Статистика сайта

Хост сайта

Hosting Ukraine
Главная Статьи Признаки дисгармоничных типов семейного воспитания

Признаки дисгармоничных типов семейного воспитания

Гипоопекающий тип  воспитания- взаимоотношения  в  семье  складываются  по  схеме  эмоционального  неприятия ребенка в  семье. Ему  уделяется  недостаточно  внимания  и заботы, у  ребенка  не  формируется  чувство привязанности  к  родителям, отсутствует  теплота  и  доверительность. Нередко  это  случается, когда  ребенок  нежеланный, несвоевременный, в  неблагополучных семьях, когда  родители  не  задумываются, есть  ли у них  право  иметь в  данный  момент  малыша, за  которого они  несут  полную  ответственность. Неприятие  может  быть обусловлено  индивидуально- личностными особенностями  ребенка : не тот  темперамент, своеобразие  характера, раздражающие  привычки. Бессознательно  подобный  тип  воспитания  укореняется  в  семьях, где  родился  ребенок  не  того  пола, который  планировался. Тогда  родители  просто  не  видят  в  нем  его  естественные  черты, а  как бы  навязывают  привычки и черты  того  пола, который  ожидали.

Ребенок  воспринимает  такое отношение  как  неприятие  себя  таким, какой  он  есть, формируется  чувство  вины перед  родителями, снижается  самооценка, ребенок  склонен  ощущать  чувство  одиночества  и  отверженности. Впоследствии  у  детей, воспитываемых  по  типу  гипоопеки, искажается  адекватное представление  об окружающем. Мир  может  восприниматься  враждебно, формируются агрессивные  и  недоброжелательные  взаимоотношения  с  ним. В  противоположном случае  ребенок может, как  улитка, закрыться в  себе, стать  запуганным и  недоверчивым, безмолвно  копить  в  себе обиды, тревогу, злость на  всех, перестать  радоваться и  превратиться в  унылого  пессимиста.

Подобные  негативные  эмоционально-личностные  последствия  могут  проявиться и  тогда, когда  ребенок  появляется  на  свет  в  целях  сохранения  увядающего  брака, словно  ему  отводится  функция «цемента». Время  идет, брак  не  стабилизируется, внутрисемейные  отношения  усугубляются, а  ребенок, несмотря  на  свое  предназначение, как бы  не  выполняет  своей задачи. Его  и любить-то  в  принципе не  за  что. Родительское  недовольство  своей  совместной  жизнью  подсознательно  переносится  на  ребенка. В нем  видят  кучу  недостатков, часто  ругают, наказывают, предъявляют непомерные  требования. Чувство  вины  и  собственной  неполноценности ввергают  ребенка  в  атмосферу  социального  несоответствия и  несостоятельности, неуверенности  в  своих  силах, снижают  мотивацию  на  достижение жизненных  успехов. Растет  неудачник, запрограммированный  родителями  на  постоянные разочарования  и  ошибки. Жаль!

Росс Кэмпбелл  в книге «как  справиться с  гневом  ребенка» выделяет  особо  укоренившийся  во  многих  американских  семьях  тип  «командная  цепочка», который,  по  сути,  является разновидностью  гипоопеки  и  во  многом  определяет  рост  агрессии у детей. В  некоторых  семьях  он  встречается  и у  нас. Семья стремится к организованности и дисциплине. Как в  армии или в  деловой  организации  есть командующий, так и  семье отец (мать)- главное ответственное  лицо. Заботясь  о материальном  благополучии  всей семьи, много работая, он использует  командные  отношения со  всеми, находящимся ниже по  семейной «цепочке», требует  беспрекословного  выполнения своих  обращений и  полного  подчинения своим  словам. Ему принадлежит  право  «казнить или  миловать», его  приказы и  поступки  никем  не должны  обсуждаться. Подобные  отношения полностью  обесцвечивают  личности всех типов семьи, исключают атмосферу  сотрудничества, поддержки, взаимопонимания и помощи. Отец (мать) полностью  берет  ответственность на себя, и  ребенок практически лишен  возможности реализовывать  свои  возможности, способности, потребности и желания. Как маленький робот, он  становиться  исполнителем воли  старшего, но при  этом копиться  недовольство и внутреннее сопротивление подавлению  своей  личности. Часто в  этих  семьях существует  запрет  на  разрядку своих  чувств. Все это  приводит  к  накоплению негативных эмоций, и, как следствие, выплеску их  через агрессию и  социально приемлемые  формы снятия эмоционального  напряжения. Ребенок  растет  озлобленным, недоверчивым, с  заниженной  самооценкой и  стойким  отторжением восприятия чувств других  людей.

В некоторых, особенно  молодых,  семьях наблюдается  тенденция к  «демократизации» методов воспитания, предоставления  ребенку безграничных  свобод в  выборе  потребностей  и  желаний, поведения и  взаимоотношений. «Что  хочешь, то  и делай…», « с кем  решил, с тем и общайся…», «ты сам все  можешь…». Неплохие  установки, но важно  понимать, что в дошкольном возрасте ребенок не может полностью представлять  себе последствия своего  поведения, а родители, прикрываясь модными лозунгами свобод, просто-напросто  перекладывают собственную ответственность на  еще не сформированную  волю и самосознание  ребенка. «У меня  не  ребенок, а  золото,- рассказывает папа,- встает сам, надевает что хочет, на компьютере  один  играет, в  своих  проблемах  один  разбирается». Не правда ли, зачем  такому  малышу родители? По сути,  это  просто  отрицание своего  участия  в  воспитании, освобождение  от  родительских  забот и  переживаний, нежелание  или невозможность уделять ребенку  свое  драгоценное время, душевное  тепло, нежность, недоразвитие у  родителей  чувства привязанности к ребенку. Не  раз  приходилось  видеть на  родительских  собраниях  подобных  мам и пап, которые  с  гордостью  рассказывали о  своих суперсамостоятельных  детях, призывая  озабоченных  какими-то детскими  проблемами родителей :»делай как я!». Однако  со  временем они же и  удивлялись, почему же их рано  повзрослевший  ребенок скрытен, лжив, не общается с родителями, душевно  черств, не интересуется  другими  людьми, не  понимает их.

Понятно, что  все  описанные  выше  случаи  деструктивного  семейного  воспитания  являются  как бы  крайними, но  родителям  стоит  в них  подразрабраться и  подумать, а нет  ли в их отношениях с  ребенком  чего-то похожего. Ведь у всех  описанных  выше случаях  у  детей  возникает  ощущение  незащищенности, появляются  препятствия в  развитии  потребности в  общении, формируются  основы социально-психологического  отчуждения, искажаются  представления о ценностях и  нормах, принятых  в  обществе. Все  это  способствует  поиску неадекватных  «способов  выживания»- возникает  агрессия, страхи, ребенок прячется за  фантазиями  и  враньем. Установка «мир  враждебен» закрепляется  и может  стать основой  взаимодействия ребенка с  окружающей  средой  через конфликты и  противодействие.

Противоположным гипоопеке  является гиперопекающий  тип семейного воспитания- взаимоотношения, при  которых родители проявляют чрезмерную  заботу о  ребенке, всячески  стремятся сами  адаптировать  его  к социальному окружению по  собственным  правилам. Нередко  их  ожидания ориентированы на  очень  высокие  жизненные  достижения, но  при этом не  учитываются закономерности развития детской  психики и  эмоционально-личностные особенности ребенка.

Например, подобное  воспитание осуществляется  в  семьях, где  отношения между супругами дали трещину  и ребенок  становится  единственным, что  скрепляет  семью. Забота о нем  становиться единственной  силой, способной сохранить  семью и удержать родителей  друг  с  другом. Свои  нереализованные чувства они  переносят  на  ребенка как  компенсацию за свою  недолюбленность. Во  имя ребенка  они  идут на  самоотречение, он становиться  центром семьи. Ребенку  многое  прощается, все  его  поступки высоко  оцениваются, щедро  поощряются, ничто  не подвергается  критике, беспрекословно  удовлетворяются желания и  капризы, преувеличиваются  способности и  достоинства. Оберегая  от неизбежных жизненных  трудностей, родители  тем  самым  лишают ребенка  воли, самостоятельности, поведенческой  гибкости, самокритичности. Со  временем дети  утрачивают  способность быть  активными, инициативными, привыкают  бездельничать, требовать, повелевать. Формирование завышенной самооценки-естественный результат подобного  типа воспитания. Столкнувшись  с внешним  миром, общаясь со  сверстниками, и не получая  повышенного внимания и  всеобщего одобрения, подобные  дети серьезно переживают, испытывая недостаток в любви. Требуя  признания ценности своей  личности, дети конфликтуют, доказывая  свою  уникальность, враждебно и обвиняюще  относятся к окружающим. Часто они даже не осознают, что неадекватно себя оценивают, и в будущем такого ребенка может ждать трагедия непризнанной посредственности.

Часто при  гиперсоциализированной опеке родители искренне хотят воспитать самого умного, самого талантливого, «самого-самого» ребенка. (А ведь безусловная  родительская любовь- это когда  ребенка любят не за то, какой он, а за то, что он есть.) родители  нередко желают, чтобы их ребенок был «не хуже их», либо достиг большего. Главной установкой, обращенной к ребенку (не обязательно произносимой вслух), становится следующая: « ты должен делать то, что нам надо, только при этом мы будем любить тебя!». Ничего себе установочка! Методами воспитания при этом выбираются требовательность, суперконтроль, бесконечное оценивание и сравнивание с другими. Стараясь ухватить кусочки родительской любви, ребенок хронически боится неуспеха,

Сомневается в своих способностях, прикладывает неимоверные психические затраты, чтобы оправдать родительские  ожидания. Изо всех своих еще не сформировавшихся психоэмоциональных сил он старается соответствовать родительскому идеалу. Но это, естественно, получается не всегда. Возникает чувство разочарования в себе, неосознанная вина, повышенная тревожность, вызванная ощущением своего несовершенства. Нередко стремление сделать из своего ребенка гения приводит к серьезным нервным срывам и у родителей и у детей. Обращение к психологу поможет родителям сформировать адекватное представление о реальных способностях и возможностях ребенка и привести методы его воспитания в соответствие с его психологическими особенностями.

Другим  видом гиперопеки  является воспитание по типу «Ты ничего никому не должен. Мы  очень тебя  любим и все за  тебя сделаем». В подобной семье принцип «Корми младенца, когда просит» может  растянуться на  десятилетия. В  семье  воспитывается божество, интересам и  потребностям которого посвящаются жизни родителей. У  него  много  нянек, в  детском  саду  ему не  место. С  ребенком много  занимаются, он  рано  начинает  читать, считать, испытывает  нежность, трогательную  заботу близких, не делает  лишних  движений, неодобряемых поступков. Им  восхищаются, его  превозносят, им позволяют  любоваться окружающим  людям. Наступает  неотвратимый  момент поступления  ребенка  в школу, и тогда искаженная  картина действительности и себя в ней разлетается  в  сознании  и  чувствах  ребенка на  мелкие  части. Элементарные  жизненные  ситуации, требующие  приложения  воли  и  усилий, обычные  проблемы в  общении со  сверстниками и  педагогами превращаются  для  ребенка  в трагедию, становятся  стрессогенными. Ребенок  жалуется  на  детей, учителей, ябедничает, добивается собственной  справедливости , расстраивается, капризничает  и  упрямится, а  нередко  и требует, угрожает, дерется. Бедный «ангел» нервничает, боится  людей, любой  ценой стремится  избегать неприятные  для  него  ситуации, вплоть до  противопоставления  себя  другим, ожесточается, превращается в  непонятого  гения. Конечно, для ребенка  все  это - непосильные  эмоциональные  переживания. Часто из  маленьких  кумиров вырастают большие  тираны, не  оценившие  безоговорочную родительскую  любовь  и  сверхзаботу, враждебно относящиеся ко  всем  окружающим.

Травмирующим эмоциональное  развитие и  психику  дошкольника является  контрастное  воспитание. Для  ребенка  родители - самые  важные на  свете  люди, какими  бы  они  не  были. Но  иногда  между  мамой  и  папой  возникают  разногласия, и  они  начинают  соревноваться между  собой,3 кто  в  семье  голова, воспитывая ребенка совершенно  противоположными  методами: мама  говори «можно», а  папа -  «нельзя», мама  жалеет, а  папа  наказывает и т. д. понятно, что  ребенок, одинаково  любящий  маму и  папу, попадает  постоянно  в  ситуацию  выбора, которая  предполагает  принятие  одного  родителя и  отвержение  другого. Родители, следуя духу  соревновательности, меняют  свои  позиции: то один  добрый, то другой. Ребенок  не в  силах  выработать какую-либо  четкую  поведенческую  линию, вынужден постоянно подстраиваться то под  одного  родителя, то  под  другого, лавировать, ценой  отказа  от  собственных  чувств приспосабливаясь, изворачиваясь, постоянно  страшась  ситуации  выбора. Живя  в атмосфере хронического эмоционального  напряжения, ребенок копит обиду  на  обеих  родителей, его  собственное «я» как бы  разрывается на  части, он не  чувствует собственной  целостности и уверенности в  себе.

Похожий тип  невротизации  ребенка складывается в  семьях, где  есть конфликт между снохой и свекровью, бабушкой или дедушкой и  родителями ребенка.

Уважаемые родители! Проанализируйте  свои  методы  взаимодействия с ребенком, обратите внимание на свои  ошибки и исправьте их как можно  быстрее!

Подумайте, и ответьте на предлагаемы ниже  вопросы. Возможно, данный тест позволит вам задуматься и осознать что-то в своих представлениях и поведении, ведь в процессе воспитания изменяется не только  ребенок, но и его  родители.

 

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи.